3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Здрасте забор покрасьте откуда

Всякие детские абсурдные фразочки

На ночь глядя решила вспомнить.

Жадина-говядина соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест! Муха прилетела, понюхал и съела!

Так тебе и надо, курица-помада!

Первое слово сказала корова, второе слово — сказал человек. Но на это был ответ: первое словечко дороже сердечка! Ну или первое слово дороже второго.

Я дурочка-Снегурочка, мой папа — Дед Мороз, а мамочка — фиалочка, а ты — соплявый нос!

Это ты, это ты попой нюхаешь цветы.

Божия коровка, полети на небко, там твои детки кушают конфетки (котлетки), а тебе не дадут!

Паска, паска, получись, а если не получишься, мама придет и по попе надает.

Тили-тили тесто, жених и невеста!

Кто со мной, тот герой – кто без меня, тот вонючая свинья.

Ну а мне не больно, курица довольна!

Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись! А если будешь драться, я буду кусаться! А кусаться ни при чем, буду драться кирпичом, а кирпич ломается, дружба начинается!

Обманули дурака на четыре кулака!

На горе стоял автобус, а в автобусе — змея, мама с папой разбежались и сказали «чур не я!»

Кто последний, тот и лох!

Эни-бени, рики-факи, буль-буль-буль, каляки-шмаки эунс беунс касмадеус бамц!

Говоришь на меня, переводишь на себя!

Тот кто обязывается, тот сам так называется!

Дубликаты не найдены

Ещё вспомнилась поговорка при игре в молчанку — «ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит — тот и съест, а кто засмеется, тот ее крови напьется», сейчас писала и задумалась, что жутковая считалочка, а в детстве норм было.

Тише мыши, кот на крыше, а котята ещё выше, кошка сдохла, хвост облез, кто поймает — тот и съест. У нас так было))

У Вас получше будет 🙂 без крови

Еще вариант — шел солдат из боя, нес три бочки гноя, кто заговорит — тот съест

Вышел глист из унитаза и сказал такую фразу:

У нас проще было: кто скажет слово или звук — тот беременный индюк. Рыба карась — игра началась.

Всю помойку облизал и «спасибо» не сказал.

на «А мне?» — «У тебя рука в говне»

на «Ты жопой нюхаешь цветы» — «А ромашка не моя, жопа нюхает твоя»

Статья в тему:  Что нужно знать чтобы построить баню

на «Я» — «попова свинья»

Ира-Ира-Ирочка, посередке дырочка

Кошка дает, назад не берет (при попытке забрать отданную вещь)

Ябеда-корябеда, соленый огурец

Небольшие дополнения из моего детства:

Обманули дурака на четыре кулака!

А ещё один кулак — получается дурак.

Повторюшка — дядя хрюшка.

Всю помойку облизал. А спасибо не сказал.

Это ты, это ты попой нюхаешь цветы.

А цветы железные. Для тебя полезные.

Зубы надо полечить!

Это было прошлым летом,

Двадцать пятого числа.

Дети прыгали с балкона,

Со второго этажа!

Фёдор прыгнул неудачно,

Себе голову сломал,

Вася прыгнул на девчонку и ее поцеловал!

А девчонка не стерпела,

Кочергой его огрела!

Он летел, летел, летел.

И в помойку улетел!

А в помойке крыса родила Бориса!

— Ура! Позовите доктора!

Скачет доктор на бутылке,

А жена его на вилке!

Немец думал, что война —

Сделал пушку из ведра,

Зарядил в неё котлету,

Трах-бабах и пушки нету!

Въехал поезд на перрон,

В восемнадцатый вагон

Все садятся по местам,

Трах-бабах и пушка там!

Не в склад, не в лад , поцелуй пизда кирпич.

Не в склад, не в лад , поцелуй

Не в склад, не в лад, поцелуй кошку в зад! Кошка дрищет молоком, @napumem лижет языком.

Лучше нет Tovaricsh а, чем узкое влагалище. Но лучше нет влагалища, чем очко Tovaricsh а.

— Как называется корова, которая не хочет давать молоко?

— Жадина-говядина.

Было — кто последний — тот и квач

Я посерединке, в золотой корзинке

Тебе смешно, а мне обидно, тебе говно, а мне повидло

А ещё игры в прятки, не знаю, откуда в голове засело «топор-топор, сиди как вор и не выглядывай во двор» и «пила-пила, лети как стрела»

Ой, как эти «стишки» в детстве раздражали, они противные и мерзкие) От них «привкус», как от слова колготиться. Так раздражало, когда бабушка так говорила. Эх

Бабушка?! Я вообще была свято уверена, что взрослые о них не знают.

Не-не!! Бабушка только спрашивала — что колготишься?))) про стишки, я думаю, не знала)

Идет по крыше воробей

Несет баночку соплей

Про баночку соплей у нас было только в контексте «скажи: клей»

Угу — скажи клей — выпей баночку соплей

Ответ на пост «Недопонимание»

У меня сложилось немного по другому, но очень похоже. Я в детстве обожал динозавров и поскольку палеонтологический музей был не так далеко от дома, я задолбал всех родственников с требованием сводить меня снова. А так было всё как у детей в непростые 90е, крыши, шалаши, коробки, жвачки и кукуруку))) В результате мечты ушли на второй план и я отучился на педагога. Отработав по специальности я осознал, что ну не моё это и пошёл путешествовать по офисам, ошибочно думая, что это принесёт большой доход и щщастье, но это добавило лишь раздражения от лицемерной составляющей офисной работы. И решил я значит рискнуть однажды и заняться своим делом, и им оказалась организацией клубных мероприятий году так в 2007-08. (Повлияла любовь к рейву после прослушивания станции 106.8, она же станция 2000 в будущем. Грув, Фонарь, Финист, Орбит и ТД) Сначала было всё ровно, через год мы с командой начали уходить в плюс даже. В общем ни в чём не нуждались лет так пять в целом и тут пришёл он — кризис после ухода Д.А. «денег нет, но вы держись». Спустя пару тройку лет, более менее оклемавшись, наступил уже кризис моральный, да и фактор расставания с мадемуазелью сыграл ни кстати. Попытка осознать, куда же ведёт меня моя родимая судьбинушка хтоническая, приводили лишь к ещё большей депрессии, хотелось орать. И вот не поверишь, однажды снова работая в душном офисе, так как работать всё равно нужно, я случайно увидел объявление во вк, которое прислала мне по моему даже моя Мама, что требуются археологи. Ну Ма и говорит, мол кукуху беречь то нужно, отдохни от суеты, попробуй займись наукой, малоли может это твоё. В результате я уволился и пошёл копать Зарядье, когда там ещё стройка была (фотки есть в другом посте). И так собственно я как порядочный дилетант, стал археологом. Был правда небольшой перерыв, но в результате я снова вернулся в мою любимую научную песочницу (прям как в детстве) с совочком, кисточкой и лопатой. За не малое время проведённое с этими замечательными людьми, я получил море позитива, эмоций, впечатлений и свободы. Раньше я честно признаюсь, был очень высокомерен в своем отношении со стройками, по крайней мере по рабочим моментам, так как там бывают люди разного толка, от научных работников, вплоть до бывших зк, но если оставаться собой, то это просто обычная работа, где случайных людей не бывает, так как не каждый может выдержать этот темп. Для меня имхо, это спортзал+наука+ещё денег платят.

Статья в тему:  Как сделать печь для сауны своими руками

Здрасте забор покрасьте откуда

… самое тупое приветствие из всех возможных, но почему бы и нет, мне-то можно.
Короче говоря, пришла я тут за жизнь поболтать, обсудить последние события в моей красочной и насыщенной жизни, которых как-то не особо много. Нет, я бы могла рассказать о парнише, который любит закатывать истерики с пустого места, или о той клёвой продавщице из магазина, которая широко мне улыбнулась (редкость среди продавцов, которые сейчас встречаются), тем самым поделившись со мной частичкой хорошего настроения, и при этом дала мне зачётный такой свеженький хлеб, который я до сих пор смакую и планирую дальше покупать в будущем. С изюмчиком, знаете ли.
Или о том, как передо мной замаячила возможность поехать в Одессу на 3 дня, но всё бессовестно пролетело.
Или о том, как я сегодня перевернула стол со стулом (и мной, собсно), когда я собиралась элементарно присесть и приземлить свою тушку на этот самый злостный стул. Гравитация, бессердечная ты сука. И вот зря все смеялись, я ж существо долгопомнящее. >:[
Или о том, как я всё-таки выздоровела, но до сих пор говорю сиплым голосом бывалого заключенного за убийство Снежного Человека из Сибири и целый день хожу громко сморкаться, говоря при этом уморительную фразу типа «Гляди, щаз будет паровозик-тыр-тыр-тыр, гы».
Или о том, как SoundCloud зажидился и не дал мне загрузить сюда мой хороший The Proclaimers – I’m Gonna Be, с которого меня уже целый день вставляет, и которого не будет под этим постом, потому что кто-то очень злой и жадный.
Или о том, как я наконец-то досмотрела «Как я встретил вашу маму». И года не прошло (ан-нет, всё-таки прошло). 9-й сезон с концовкой понравился не так уж сильно, но предыдущие 8 окупают всё с головой. Вот сейчас ещё Торчвуд досмотрю. А потом и Клинику по третьему кругу запущу. Я такой занятой человек, знаете ли.
Или о том (вас ещё не напрягает такое начальце? может, как-то обновить стоит?), как я создала альбомчик со своими каляками ( http://surfory.com/3701/photo/album-5509e8631f395d885e8b4730 ), где выложила несколько своих щитдевров, которыми я обычно занимаюсь на учёбе, где, по идее, должна учится не совсем этому, и снятыми на профешионал тапок.

Статья в тему:  На какую глубину забивать столбы для забора

Аль о хреновине той (как вам это?), как я нашла песню с самым клёвым названием. Презентую:
The Dreadnoughts — Mary the One-Eyed Prostitute Who Fought the Colossal Squid And Saved Us from Certain Death on the High Seas, God Rest Her One-Eyed Soul, что в переводе примерно означает «Мэри, Одноглазая Проститутка, Которая Сразилась с Огроменным Кальмаром и Спасла Нас от Верной Гибели на Просторах Моря, Да Упокоит Господь Её Одноглазую Душу». Клёво, да?
Я вообще люблю творчество The Dreadnoughts, у них и музыка, и тексты зашибенные. Особенно отмечу песни Gintlemen’s Club и The Cruel Wars, эти мне нравятся больше всего.
Или поведать вам могу о том, что ваша покорная слуга опять влюблена по уши и вообще весна как-то неблагоприятно на неё действует, совсем уж распустила слюни. А ну собралась и намотала сопли на руку (мастер самовнушения)! Ишь чего удумала, давай ещё из-за какой-то мистической хрени суетится начни. Романтик из меня так и прёт, видите.
Или о том, что у меня нога затекла, пока я это всё писала.
Эх, сегодня что-то многовато вышло. А что, новостей немного, и раз уже взялась писать, то разом всё вываливать надобно. Кстати, поставила себе такую небольшую цель, которая заключается в том, что я всю последующую неделю буду исправно выкладывать по посту в день и рассказывать какую-то кул стори, произошедшую за день, а то совсем запускаю страницу, стыд мне и позор.
Как раз какая-никакая мотивация прожить день клёво, чтобы потом написать об этом тут. Дебильно, конечно, но что ж поделать.
О, а давайте придумаем мне ещё какое-нибудь наказание, типа, в случае невыполнения, мне нужно будет «намалевать себе морду зайца-проститутки, сфотографировать себя, выложить в интернет и жить в позоре» или «постирать Абдаллаха» (надо бы, но это ж надо поднапрячься и поднять задницу), короче говоря, всё на вашей извращённой (так, учитываем моё несовершеннолетие, ребятки) фантазии.
Ладно, пойду я проверять ошибки (хотя всё равно все не исправлю, безграмотная деревенщина) потом жарить оладушки. Люблю я оладушки, замуж бы вышла за большой и вкусный оладушек. Интересно, меня бы потом засудили за попытку сожрать супруга в первую брачную ночь? Хотя, неважно. За огромный оладий я бы и душу дьяволу продала и ещё бы доплатила.
Всем добра.

Статья в тему:  Живой забор на даче что посадить в сибири

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Здрасьте покрасьте

Автор ЁИПНЗ задал вопрос в разделе Психология

Почему здрасте, забор покрасте? и получил лучший ответ

Ответ от Одна из двухПочему?! ! НЕ-е-ет! Я скажу в ответ. Вы уймите -ка напор, Красьте сами свой забор.

Работаю в крупной компании, офис большой, народу много. И иду как-то по коридору, навстречу коллега из другого отдела.

— Привет. Забор надо покрасить?

Что? Какой забор? Я аж подзависла. А коллега помчался дальше по своим делам.

Через несколько дней опять встречаю его в коридоре, и он с радостной улыбкой:

— Привет. Вот все у тебя не слава богу!

И удаляется вдаль. Я в ступоре.

Когда подобное повторилось ещё несколько раз, я начала думать, что у коллеги кукушка поехала. А оказалось, что я просто упорно не замечала у него в ухе блютузку. Он говорил: «привет» мне, а следующая фраза относилась к его телефонному собеседнику. Ну хоть посмеялись!))

Читайте также:

Если говорить про «породистость» — речь идет не про смешание национальностей, как многие могут предположить,…

Одна знакомая вчера мне долго и нудно рассказывала о пользе питьевого йогурта «активия». Эта жертва…

Представительницами древнейшей профессии на земле считаются проститутки. Кто они: продажные женщины или жрицы любви? Что…

Статья в тему:  Декоративный забор что это

Уж сколько раз молва твердила: «Сначала читай, потом отправляй!», но это ведь не интересно! Гораздо…

Какие интересные выражения, фразы и «словечки» используете в разговоре?

Мне очень нравится, когда используют постоянно в своей речи какие-нибудь интересные, умные или смешные выражения, метафоры и словечки. Обычно, они делают речь интересней, и являются этакими …

Ещё мы любим говорить к месту и не к месту: «тырк, пырк,мырк, то, да сё»)))
Это тоже непонятного смысла фраза , понятная только нам ))

*****.рня из под коня, тотальное д.рьмо, лють полнейшая, до талого (до победного, аля сильно напиться)

Ещё мы клички друг другу придумываем- производные от имени))

титьки на бок, «это вам не письки воробьям крутить!», привет, пидараЗка (при встрече с подругой), «по -дурацки»,

Например, муж Евгений. Зовём его Юджин на американский манер.
Сын Сергей- Серджио Точини. И т.д.))

О, вспомнила! «В рот мента, в жоппу пи/дора»

Вот откуда люди такие выражения хватают? Правильно, из общения с кем-то. А я вот все позабывала, поэтому спрашиваю на форуме, кто как выражается. Когда люди так говорят, поверьте, я не считаю, что они какие-то там особо умные. А вот впечатление от таких людей всегда положительно. Интересные они)

Хватают? Из книг, из фильмов, по жизни остороумные, жизненый опыт,знаете ли,харизма а не тупо передирают у других. Вам это не грозит. Ваш уровень курица и яйцо, ну еще вам тут про коня подсказали 🙂

без лоха и жизнь плоха

Мне нравится говорить «яйцо курицу не учит», когда кто-то пытается мне навязать совет в деле, в котором я хорошо разбираюсь)

кАнешненько, няфка-масяФФка. Хочу с помощью фразочек поумнеть, но куда уж больше, я итак самая красивенькая и умненькая. Чмоки-чмоки.

и самая ебанутенькая

Мой друг,когда нелестно характеризует кого-либо из сильной половины человечества употребляет выражение : «черт закатай вату». А когда хочет,чтоб разговор между нами остался тайной добавляет: «только молчок-сверчок»

Хватают? Из книг, из фильмов, по жизни остороумные, жизненый опыт,знаете ли,харизма а не тупо передирают у других. Вам это не грозит. Ваш уровень курица и яйцо, ну еще вам тут про коня подсказали 🙂

ой, не надо ляля)) Книги я читаю, не переживайте, но то, что я спрашиваю здесь в книгах не пишут. Художественная литература не содержит таких смешных выражений. Там крылатые есть, но в молодежных компаниях их не поймут, увы.

Когда зовут отвечаю: Несусь, аж волосы назад. Можно и без мата обойтись: Едрит Мадрид, Йокарный бабай, Етишкин кот. Обзываться могу вообще любыми существительными, например «ну ты колбасень, эвкалипт, степлер.

ой, не надо ляля)) Книги я читаю, не переживайте, но то, что я спрашиваю здесь в книгах не пишут. Художественная литература не содержит таких смешных выражений. Там крылатые есть, но в молодежных компаниях их не поймут, увы.

«Усе ясно шеф»(с), тогда ваш уровень пацсталом, убейся ап стену и выпей йаду. Тогда точно поймут 🙂

Статья в тему:  Можно ли ходить в баню с титановой пластиной в ноге

«Усе ясно шеф»(с), тогда ваш уровень пацсталом, убейся ап стену и выпей йаду. Тогда точно поймут 🙂

до свидания, говорю.

до свидания, говорю.

из сериалов иногда прилипают-с.ц.у.ка очушиенно)))

когда кто нибудь зовет — говорю «бегу роняя кал»

«Усе ясно шеф»(с), тогда ваш уровень пацсталом, убейся ап стену и выпей йаду. Тогда точно поймут 🙂

И к тому же чтобы сказать смешно » Усё ясно, шеф» надо обладать артистизмом и суметь таким же голосом сказать. А то не смешно. Так смешно только на форуме писать, а для жизни это не подходит.

И к тому же чтобы сказать смешно » Усё ясно, шеф» надо обладать артистизмом и суметь таким же голосом сказать. А то не смешно. Так смешно только на форуме писать, а для жизни это не подходит.

Главное ЧТО сказать и к месту:) вы в клоуны хотите, всех смешить?

Главное ЧТО сказать и к месту:) вы в клоуны хотите, всех смешить?

ну я так и описываю, какие выражение при каких обстоятельствах использую. Но вам не понравилось про яйцо и курицу. А моему окружению нравится. Но вы опять скажете, что моё окружение такое ущербное и деградирующее, а ваше нет.

Вместо курицы и яйца лучше сказать — Без соплей как на лыжах.
А то вы получаетесь курица.

когда меня спрашивают «что нового?» я отвечаю: а что вы помните из старого?

ну я так и описываю, какие выражение при каких обстоятельствах использую. Но вам не понравилось про яйцо и курицу. А моему окружению нравится. Но вы опять скажете, что моё окружение такое ущербное и деградирующее, а ваше нет.

Яйцо и курица это банальность, а вы преподносите это как эксклюзив. Еще скажите, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, из той же серии. Но если вы такое не знали или забыли, что же дарю 🙂

когда меня спрашивают «что нового?» я отвечаю: а что вы помните из старого?

прикольно, но резковато) А не обижаются?)

Ссора со свекровью

Из-за неадекватных родителей не хочу работать в саду

Дети мужчины от первого брака

Брак не выгоден женщине

Устала спать одна

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь, все течет, все меняется, и жизни мало, финансы поют романсы, данный товарищ, мечтать не вредно, вредно не мечтать, на чужой каравай, рот не разевай, без труда не вытащишь и рыбку из пруда

Некоторые на вопрос, как дела могут отвечать : » Не так хорошо как хотелось бы мне, но и не так плохо как хотелось бы вам»))

Яйцо и курица это банальность, а вы преподносите это как эксклюзив. Еще скажите, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, из той же серии. Но если вы такое не знали или забыли, что же дарю 🙂

Статья в тему:  Как правильно ходить в баню для похудения

Вы так ро доказываете, что мои выражения глупые и примитивные, и ообще я недалекая, раз на форумах такое спрашиваю. Умные люди ( вероятно, вы себя имеете ввиду) остроумные фразы из книг берут и фильмов хороших. Пусть будет так. Но вот вы лично ни одного дельного, хорошего смешного слова, или метафоры, или смешного выражения не предложили. Повторюсь, «Усё ясно, шеф» хорошее, смешное, но для переписки. Чтобы это смешно произнести нужно сказать это артистично и таким же голосом как в фильме. Не все это могут.

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь, все течет, все меняется, и жизни мало, финансы поют романсы, данный товарищ, мечтать не вредно, вредно не мечтать, на чужой каравай, рот не разевай, без труда не вытащишь и рыбку из пруда

без труда даже рыбка в рот выййбет

Некоторые на вопрос, как дела могут отвечать : » Не так хорошо как хотелось бы мне, но и не так плохо как хотелось бы вам»))

или «Не дождетесь»:)

Подходит котенок к миске. — *****, гречка. На следующий день подходит к котенок к миске. — Фуууу, вчерашняя грееечка!(( на третий день подходит котенок к миске — Урррра. Гречка. )))

Вы так ро доказываете, что мои выражения глупые и примитивные, и ообще я недалекая, раз на форумах такое спрашиваю. Умные люди ( вероятно, вы себя имеете ввиду) остроумные фразы из книг берут и фильмов хороших. Пусть будет так. Но вот вы лично ни одного дельного, хорошего смешного слова, или метафоры, или смешного выражения не предложили. Повторюсь, «Усё ясно, шеф» хорошее, смешное, но для переписки. Чтобы это смешно произнести нужно сказать это артистично и таким же голосом как в фильме. Не все это могут.

Я ни на что не претендую, специально никакими «фразочками » не пользуюсь и не запоминаю. Как идет, так и идет. Все должно быть от души, к месту и не спецом,не?

Едрит твою в кочерыгу
Мать твою в череп
***** сила
Итить -колотить
Съебитесь в ужасе

Приветствие:
«Салам пополам», или «Салам молекулам» (естественно не мусульманам так говорить, а то можно и обидеть религиозные чувства)
Когда говорят «Здрасьте» ответить с недовольным видом «Забор покрасьте» Ну это с легкой подачи Бульдог-Харламова (только не надо начинать про деградацию тнт канала и бла бла бла)
«Здарова, бандиты» (это из фильма «Брат»)

По телефону я отвечаю друзьям «алё-малё», или «у аппарата»

Я ни на что не претендую, специально никакими «фразочками » не пользуюсь и не запоминаю. Как идет, так и идет. Все должно быть от души, к месту и не спецом,не?

то то же)) Сказать по теме нечего. Но ведь не обязательно наизусть их заучивать, или на листочек выписывать)) Можно на форуме увидеть, в подкорку отложится, а потом к месту в голове всплывет и сказать, не?:)

Статья в тему:  Нужна ли гидроизоляция фундамента забора

Все хобби надоели

Минутка мозга

Пешие экскурсии по Москве

Музей дом на набережной

Фильмы про путешествие в прошлое

Продолжаем))Приветствие:»Салам пополам», или «Салам молекулам» (естественно не мусульманам так говорить, а то можно и обидеть религиозные чувства)Когда говорят «Здрасьте» ответить с недовольным видом «Забор покрасьте» Ну это с легкой подачи Бульдог-Харламова (только не надо начинать про деградацию тнт канала и бла бла бла) «Здарова, бандиты» (это из фильма «Брат»)По телефону я отвечаю друзьям «алё-малё», или «у аппарата»Кто еще знает?

. ))) А что такого особенного в ответе «у аппарата» ?

Продолжаем))Приветствие:»Салам пополам», или «Салам молекулам» (естественно не мусульманам так говорить, а то можно и обидеть религиозные чувства)Когда говорят «Здрасьте» ответить с недовольным видом «Забор покрасьте» Ну это с легкой подачи Бульдог-Харламова (только не надо начинать про деградацию тнт канала и бла бла бла) «Здарова, бандиты» (это из фильма «Брат»)По телефону я отвечаю друзьям «алё-малё», или «у аппарата»Кто еще знает?

мусульмане сами тоже так иногда говорят салам напополам.

то то же)) Сказать по теме нечего. Но ведь не обязательно наизусть их заучивать, или на листочек выписывать)) Можно на форуме увидеть, в подкорку отложится, а потом к месту в голове всплывет и сказать, не?:)

Не. Я вам и не буду ничего спецом писать, подкорка лопнет .

Моё любимое словечко. Апофигей! Давно у Юрия Полякова в какой-то повести прочитала,привязалось словечко,теперь,когда -все,писец,туши свет,говорю с чувством Апофигей!!

Я иногда говорю «приложи ***** к носу» это типа прикинь что либо)

Я иногда говорю «приложи ***** к носу» это типа прикинь что либо)

Не. Я вам и не буду ничего спецом писать, подкорка лопнет .

А вообще у меня подруга ходячий кладезь таких выражений. Хоть умных, хоть пошлых и матерных. При этом, начитанная мадам, я вам скажу. А вы тут занудствуете и выпячиваете, какая вы интеллигенция, а мы, раз так говорим и шутим, дно. Ну ну.

. ))) А что такого особенного в ответе «у аппарата» ?

Ничего особенного. Но звучит интереснее и задорнее чем сухое «алло». Я же вроде нигде не написала, что хочу узнать эксклюзивные и самые необычные выражения.

А вообще у меня подруга ходячий кладезь таких выражений. Хоть умных, хоть пошлых и матерных. При этом, начитанная мадам, я вам скажу. А вы тут занудствуете и выпячиваете, какая вы интеллигенция, а мы, раз так говорим и шутим, дно. Ну ну.

ВЫ шутите? » у аппарата» тааак смешно. » Слушайте, я сейчас там так хохотался «(с).

. ))) А что такого особенного в ответе «у аппарата» ?

Есть фраза — «припади к аппарату», типа, давай со/си!

Есть фраза — «припади к аппарату», типа, давай со/си!

Автор))))), тогда вы действительно пошутили 🙂

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Статья в тему:  Как часто менять камни в бане

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Текст песни Семен Слепаков — здрасьте — забор покрасьте

У моего начальника
Очень тупые шутки
И мы, все его подчиненные,
Очень над ними смеёмся.

Во-первых, мы очень боимся,
Что он нас может уволить,
Во-вторых, мы все очень надеемся,
Что он нас может повысить.

Бухгалтеру нашему Танечке,
Которая сильно беременна,
Кричит он: «Звонили из боулинга,
Просят вернуть шар на место».

А если кто-то уходит
И всем говорит: «Счастливо»,
Начальник кричит: «В попе слива!»
И мы все дружно смеёмся.

А-ха-ха-ха-ха! Геннадий Алексеич,
О-хо-хо-хо-хо! Ну отожгли..
У-ху-ху-ху-ху! За Вами хоть записывай.
И-хи-хи-хи-х! Вам бы в КВН!

Также у нас есть уборщица
Родом из Средней Азии,
Он примитивно шутит
Про её ускоглазие.

У неё очень сложное имя —
Каралхан Усулбазовна;
Начальник её называет
«Таракан Ускоглазовна»

Он ей говорит: «О, учитель!
Моё кун-фу лучше, чем Ваше»,
Становится в стойку тигра
И бьёт ногою по швабре.

Он ей говорит: «Брось палку,
Дерись со мной, как мужчина!»
При этом глаза руками
Делает как у китайца.

А-ха-ха-ха-ха! Геннадий Алексеич,
О-хо-хо-хо-хо! Ну дайте отдышусь..
У-ху-ху-ху-ху! Ургант просто школьник.
И-хи-хи-хи-х! Gangnam style — отстой!

Но вдруг однажды в наш офис
Пришел новый парень Валера,
Пришел не один, а с родинкой
Прямо над верхней губою.

Начальник его увидел
И крикнул что было мочи:
«Смотрите, гигантская родинка
Напала на человека!»

И только мы было собрались
Дружно начать смеяться,
Как вдруг новый парень ударил
Начальника прямо в улыбку.

Начальник упал удивленный
И в офисе стало тихо,
И лишь Каралхан Усулбазовна
Одна продолжала смеяться.

А-ха-ха-ха-ха! .
О-хо-хо-хо-хо! .
У-ху-ху-ху-ху! .
И-хи-хи-хи-х! .

Конечно, Валеру уволили
И он ушел вместе с родинкой,
Но он навсегда остался
В наших сердцах героем.

Статья в тему:  Как сделать крыльцо для бани

Он нам подарил свободу,
Убил в нас дрожащих тварей.
Теперь, когда шутит начальник,
Смеются свободные люди!

А-ха-ха-ха-ха! Я ошпарил ноги!
О-хо-хо-хо-хо! Расскажу друзьям.
У-ху-ху-ху-ху! Вы — белый Эдди Мэрфи!
И-хи-хи-хи-х! Вы — русский Галустян!

А-ха-ха-ха-ха! Бу-га-га
О-хо-хо-хо-хо! Бу-га-га
У-ху-ху-ху-ху! Бу-га-га
И-хи-хи-хи-х! Бу-га-га

My boss
Very stupid jokes
And we, all his subordinates,
We laugh at them very much.

Firstly, we are very afraid
That he can fire us
Secondly, we all really hope
That he can enhance us.

To our accountant Tanya,
Who is very pregnant
He shouts: «They called from bowling,
Ask to put the ball back in place. «

And if someone leaves
And he says to everyone: «Happily,»
The boss shouts: «In the priest plum!»
And we all laugh together.

Ah ha ha ha ha! Gennady Alekseich,
Oh-ho-ho-ho-ho! Well annealed ..
Huh huh huh huh! At least write down for you.
And hee hee hee hee! You would be in KVN!

We also have a cleaning lady
Originally from Central Asia,
He jokes primitively
About her quick-eyed.

She has a very complicated name —
Karalkhan Usulbazovna;
The boss calls her
«Cockroach Ukoglazovna»

He tells her: “Oh teacher!
My kung fu is better than yours, «
Becomes a tiger rack
And kicks on the mop.

He tells her: «Drop the stick,
Fight me like a man! «
While eyes with hands
Does like a Chinese.

Ah ha ha ha ha! Gennady Alekseich,
Oh-ho-ho-ho-ho! Well, let me catch my breath ..
Huh huh huh huh! Urgant is just a schoolboy.
And hee hee hee hee! Gangnam style sucks!

But suddenly one day in our office
Valera’s new guy came,
He came not alone, but with a mole
Right above the upper lip.

The boss saw him
And he shouted that there was urine:
«Look, giant mole
Attacked a man! «

And only we were gathered
Friendly start laughing
When suddenly a new guy hit
Head straight into a smile.

Boss fell surprised
And the office was quiet
And only Karalkhan Usulbazovna
One continued to laugh.

Ah ha ha ha ha! .
Oh-ho-ho-ho-ho! .
Huh huh huh huh! .
And hee hee hee hee! .

Of course, Valera was fired
And he left with a mole,
But he stayed forever
In our hearts a hero.

He gave us freedom
He killed trembling creatures in us.
Now that the boss is joking,
Free people are laughing!

Ah ha ha ha ha! I scald my legs!
Oh-ho-ho-ho-ho! I’ll tell your friends.
Huh huh huh huh! You are the white Eddie Murphy!
And hee hee hee hee! You are the Russian Galustyan!

Ah ha ha ha ha! Boo ha ha
Oh-ho-ho-ho-ho! Boo ha ha
Huh huh huh huh! Boo ha ha
And hee hee hee hee! Boo ha ha

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector